Vtipy Faráři

11.
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když její den přišel, v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.
O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"


12.
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený farář zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Farář tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."


13.
Jedou tři jeptišky s farářem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Druhá jeptiška jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
Vtom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"


14.
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe a tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna, vidí, že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá. Kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne, po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku...


15.
Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk.
Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."
Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety.
Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."
"Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"
"Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."
Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."
Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi"
Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?"
Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře.
Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."
Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi mnich.


16.
Vběhne chlap celý udýchaný do hospody a ptá se:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."


17.
Sejde se katolický kněz, pravoslavný pop a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!"
Pop na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem se psím spřežením tajgou. Naráz se přihnala sněhová bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Hospodina o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"


18.
Farář v kostele mává kadidlem a z páté řady se ozve: "Bacha, hoří ti kabelka.


19.
Jste věřící?
"Ne, jsem ateista."
"Opravdu?"
"Jako že Bůh je nade mnou!"


20.
Šel farář s předsedou KSČ a domlouvali se o práci na vesnici. Potkali starého cigána.
Cigán pozdraví: "Čest práci, soudruhu přesedo," a v zápětí řekne: "Pochválen Pán Ježíš Kristus, pane farář."
Farář a předseda se na sebe podívali a řekli si, že si ho musí vyzkoušet, ke komu se hlásí víc.
Farář se zeptá: "Cigáne, kdo stvořil svět?"
Cigán na to: "To je jasné, přece Pán Bůh, pane faráři, ale především zásluhou Sovětského svazu, soudruhu předsedo, ještě doplnil cigán."


1-10   11-20   21-27  

Zkuste take vtipy z kategorie Rybáři nebo Vtipy v angličtině.