Vtipy O práci

11.
Přijedou maníci s hovnocucem a musí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho.Obhlížejí auto a zjistí, že se ucpala hadice. Vytáhnout nejde, takže jeden musí dolů a tak jde ten který tomu víc rozumí - 50letý zkušený hovnocucář. Plácne tam s sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne exkrementy a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák," dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce kladivo.Opět ho dostane, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce šroubovák. Opět se ponoří, vynoří, vyplivne, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí."


12.
Hláška z návodu:
Zařízení je typu plug and play. Vypněte počítač, nainstalujte ovladač a počítač znovu zapněte ...


13.
Hele, Franto, co ty vlastně děláš?
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."


14.
Dežo dostane práci u stavební firmy a šéf mu povídá:
"Dežo, jdi natřít okna"
Po dvou hodinách se Dežo vrátí a ptá se:
"Šéfe, aj rámy?"


15.
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá: "No, chřipku už měl taky každej..."


16.
Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"


17.
Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo.
Hlavní atrakce místní zoo - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci.
Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem".
Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci.
Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"


18.
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii, u celníků a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!


19.
Ten, kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!


20.
Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chtěl bych to takhle - Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"


1-10   11-20   21-30   31-40   41-50   51-55  

Zkuste take vtipy z kategorie Zlatá rybka nebo Auta a řidiči.