Vtipy o ženách

11.
Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk."


12.
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.


13.
Průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."


14.
Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.


15.
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat či nevymalovat?


16.
Proč má žena studenou prdelku? Protože má vepředu rozpáraný kožíšek.


17.
Archeolog se hrabe v písku na poušti, když náhle narazí na láhev. Přetře ji a z láhve vystoupí džin. "Vysvobodil jsi mě, splním Ti přání. Čehož si žádáš", ptá se archeologa.
Archeolog se zamyslí, vzpomene si na Anglii, svou rodnou zemi. "Víš, džine, chtěl bych dálnici. Z pevniny na anglický kontinent. Čtyřproudovou. Nad mořem."
Džin na to: "Ses zbláznil? Vem si ty podmořské proudy, tu délku, přílivy, odlivy, tání ledovců... Ne, to nepůjde. To je moc náročný. Vymysli si něco jiného."
Archeolog se zamyslí. Po chvíli přemýšlení zvolá: "Chtěl bych rozumnět ženám!"
Džin se zarazí a pak se archeologa zeptá: "Kolika proudová jsi říkal, že má být ta dálnice?"


18.
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"


19.
Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!


20.
Do baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se jeho vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne," vydechne barman.
Žena mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá žena, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."


1-10   11-20   21-30   31-40   41-44  

Zkuste take vtipy z kategorie Auta a řidiči nebo Děti.