Vtipy Vojenské

11.
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: "Pane veliteli, co máme udělat, když šlápnem na minu?"
"Standartní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí."


12.
Na břehu Barentsova moře sedí rybář.
Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakřičí: "Hej, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Hele, nemachruj a ukaž rukou!"


13.
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.
"Kto čichnul?" ptá se velitel.
Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz: "Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"
Ozve se střelba a první řada padne.
"Kto čichnul?" ptá se znovu velitel.
Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz: "Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"
Padne druhá řada.
"Kto čichnul?"
Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se: "Ja!"
Velitel odpoví: "Na zdaróvje!"


14.
Můj dědeček byl za války elektrikář, našel jsem po něm na půdě helmu s dvěma blesky.


15.
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."
V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane generále, nemělo by to být obráceně?"
Vtom zezadu jeden z vojáků přihřátým hlasem povídá: "Mlč už božínku, rozkázeček je rozkázeček!"


16.
Sedí americký a sovětský generál a licitují, kdo je lepší.
Debata nabírá na obrátkách a Rus triumfálně prohlašuje: "Náš voják má ve stravě zajištěno 3 000 kalorií denně!"
Američan na to klidně: "Hm, náš 4 500 kaloriíí denně."
Chvíli je ticho, Rus přemýšlí, počítá na prstech a nakonec vyhrkne: "Kecáš, dva pytle brambor denně nikdo nesní."


17.
Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi, když zatáhneš za tu pojistku, dostanu tři dny dovolené."


18.
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."


19.
Na nástupu: "Vojáci! Jsem váš nový velitel, podplukovník Kotek... pro koktavé Čenda!"


20.
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.
Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal."
Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal."
Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
Ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"


1-10   11-20   21-26  

Zkuste take vtipy z kategorie O vegetariánech nebo O politicích.