Vtipy Židovské

11.
Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."
"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.
"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání." S těmito slovy podal rabín láhev knězi.
Kněz s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev, zavdal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi.
Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi.
Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete?"
"Ne, já raději počkám na policisty."


12.
Kohn: "Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc."
Roubíček: "A neráčej snad mít ještě nějakou starší?"


13.
Přijde žid do obchodu s náboženskými potřebami, rozhodnutý, že přijme křestanskou víru a že si koupí krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače kolik stojí.
"Tisíc korun," odpoví prodavač.
"Hmm, to je moc," řekne žid. Rozhlédne se a ukáže na jiný. "A kolik by stál támhleten bez toho atleta?"


14.
Starý a moudrý rabín se nemůže rozhodnout, jaké povolání by si měl zvolit jeho dospívající syn. Pozve si tedy svého syna do pracovny a na stůl připraví tři předměty - láhev s kořalkou, Tanakh - židovskou bibli a kasičku. "Nechť rozhodne Bůh!" pomyslí si. "Když sáhne po bibli, nechám ho vystudovat a bude rabínem jako já," přemítá rabbi. "Když zvolí kasičku, bude bankéřem jako bratr Áron... když si vybere flašku-to je horší... no, ale taky dobře," lehce se oklepe služebník Boží, "bude hostinským, jako bratranec Samuel... no, sice si občas přihne, ale koneckonců si také nežije špatně a dobře se i oženil..."
Syn vchází do pracovny, pozdraví, usedá a na nic se otce neptá. Sáhne okamžitě po všech třech indiciích a přitáhne je k sobě.
"Milý Bože, proč mě tak trestáš... a co Ti naše celá rodina udělala!" spíná rabbi zděšeně ruce k nebi, "netušil jsem, že je tvoje vůle, aby se můj syn stal katolickým knězem!"


15.
Roubíček se chlubí, jakou má krásnou ženu.
Kohn si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?"
"No a?" odvětí klidně Roubíček. "Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném."


16.
Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."


17.
Kohn jde kolem domu pana Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn se ptá: "Je Roubíček doma?"
Roubíčková: "Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju."
Kohn: "Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat?"
Roubíčková: "No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná?"
Kohn: "A kdo tady mluvil o placení?"


18.
Kádrovali soudruzi Kohna:
"Kdo to byl Marx?"
"Znám, znám, jemu patří síť obchodních domů."
"Kdo to byl Engels?"
"Jo, ten továrník. Moje dcera si bere jeho synovce."
"Kdo to byl Lenin?"
"Osobně neznám, ale když fúzoval se Škodou, nemohl to být žádný blbec."


19.
Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:
"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"
A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:
"Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"


20.
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
"A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?"
"Zbláznil jste se! Při mé nakažlivé chorobě?"


1-10   11-20   21-30   31-34  

Zkuste take vtipy z kategorie Muži a ženy nebo Prostitutky.