Vtipy O zvířátkách

151.
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví opět i s opičkou. Znovu si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"


152.
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.


153.
Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"


154.
Jedna samice mamuta se ptá druhé:
"Pujdes si semnou zahrat tenis?"
"Asi ne, mam kramy!"
"A ty nepouzivas ovce?!"


155.
Slepic snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"


156.
Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"


157.
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"


158.
Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."


159.
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat...


160.
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět.
Koza se otočí a povídá: "Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho."
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve: "Ježiši, já zapomněl na veverku."


1-10   11-20   21-30   31-40   41-50   51-60   61-70   71-80   81-90   91-100   101-110   111-120   121-130   131-140   141-150   151-160   161-170   171-180   181-188  

Zkuste take vtipy z kategorie O tchýních nebo Poslední slova před smrtí.