Vtipy Ostatní

201.
Tata se pta syna? Co jste dnes delali ve skole? O chemii jsme brali vybusniny. A co budete ve skole probirat zitra: V jake skole? ...


202.
Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe o tom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nezpočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt a tak dá návrh:
"Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!"
Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb. Týden se nic neděje. Potom, ale zachytí CIA tajné hlášení ze Severní Korei: "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou......"


203.
Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"


204.
Chlubí se děti: "Můj táta má domácí kino." - "Moje máma taky!" - "A můj táta má digitální kameru." - "Moje máma taky!" - A můj táta má šulínka!" - "Moje máma taky!" - "To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!" - "Tu má taky a šulínka má v šuplíku!"


205.
Celník najde pytlík s bílým práškem, otevře ho a ochutná...
"Tak co? Heroin, kokain?"
"Nee, jed na krysy."


206.
Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: "To máš takovou žízeň?"
"Ne, já čekám, až zapneš vodu!"


207.
Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.


208.
Přijde chlap do hudebnin a říká: "Brej den... nemáte tady ňáký CD s tvrdou hudbou? Tu já totiž zbožňuju!!!"
Prodavač kývne, řekne, že mají a začne se přehrabovat v regálech, odkud vytáhne dvě CD.
První vloží do přehrávače a z repráků se dětským hláskem ozve:" Ó šnečku, šnečku..."
"Stop, Stooop!" začne volat chlap "Člověče, víte vy vůbec co je to tvrdá hudba??!!"
Prodavač znovu přikývne, vloží do přehrávače druhé CD a začnou znít bubny a ozve se: "One, two, three, four..."
"Fajn stačí beru to." řekne chlap a odejde.
Doma vloží CD do přehrávače a ozve se: "One, two, three, four Ó šnečku,šnečku..."


209.
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.


210.
Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...



Zkuste take vtipy z kategorie Židovské nebo Faráři.