Vtipy O jídle

21.
Nedávno byl bez větší odezvy zveřejněn alarmující článek, který varuje před nebezpečím pocházejícím z vůně pečeného chleba. Ukazují se totiž následující spolehlivě zjištěná fakta: Více, než 98 procent odsouzených pachatelů závažných trestných činů konzumovalo chléb. Plná polovina dětí, které vyrůstaly v domácnostech konzumujících chléb, má v testech inteligence podprůměrné výsledky. V 18.století, kdy se prakticky všechen chleba pekl doma, byla průměrná délka života menší, než 50 let, dětská úmrtnost dosahovala hrozivých čísel, mnoho žen umíralo při porodu a nemoci jako tyfus, žlutá zimnice a chřipka decimovaly celé národy. Více, než 90 procent násilných trestných činů je spácháno do 24 hodin po požití chleba. Chléb se vyrábí z tzv. "těsta". Bylo prokázáno, že již necelý půl kilogram této hmoty může udusit myš. Průměrný Čech sní za jediný týden větší množství. Primitivní kmenová společenství, která neznala chléb, trpěla v nesrovnatelně menší míře rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporezou. Chléb je prokazatelně návykový. Osoby, kterým je odepřen chléb a dostávají pouze vodu, se nejpozději do dvou dnů vehementně dožadují chleba. Chléb je často pouze přestupní stanici ke konzumaci "tvrdších" potravin, jako je máslo, džem, buráková pomazánka a dokonce čokoláda. Je dokázáno, že chléb absorbuje vodu. Protože lidské tělo obsahuje více, než 90 procent vody, vyplýva z toho, že konzumace chleba může mít za následek, že vaše tělo bude pohlceno tímto absorbujícím potravinářským výrobkem a stane se z vás houbovitá rosolovitá hmota. Novorozenci se mohou chlebem zadusit. Chléb se peče při teplotách kolem 200 stupňů Celsia. Taková teplota zabíjí dospělou osobu za dobu kratší, než 1 minuta. Většina konzumentů chleba nedokáže odlišit závazná vědecká fakta od nesmyslných statistických blábolů.
Ve světle těchto alarmujících statistických dat navrhují Severomoravské matky neodkladné prosazení následujících protichlebových opatření:
Zákaz prodeje chleba nezletilým. Celostátní kampaň "Řekni chlebu ne!" spojenou s vystoupením významných osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakátů a nálepek na auta. Uvalení dodatkové třistaprocentní daně na chleba, z jejíž výnosu se budou hradit škody, které chléb ve společnosti napáchá. Zákaz používat v reklame na chléb zobrazení zvířat nebo lidí a pestré barvy, neboť tyto prvky výrazně působí na děti. Zřízení "bezchlebových zón" v blízkosti škol.


22.
Víte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá pavučina.


23.
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.
Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"


24.
Přijde chlap do obchodu a ptá se: "Dobrý den, máte dost chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze."
Prodavač: "Milej pane, chleba tady máme tři prdele."
Chlap si tedy odejde domů pro peníze a když se vrátí do obchodu, říká: "Uff.. jsem tady. Vzal bych si jeden chleba."
Prodavač: "Hmmm, už nemáme."
"Jakto? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele"
"Milej pane, tři prdele, to je šest půlek a to máte prodaný za pár minut"


25.
Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami.
Bezdomovec se potichu připlíží a potichu do sebe začne polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho: "Taky jste ji našel?"


26.
Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Obědnáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"


27.
Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu..."


28.
Jednou slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec řekne: "Takovou volovinu jsem ještě nečetl!"


29.
Přijedou turisté do Moskevského hotelu.Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco echt Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorema volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!"
Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo,že ho vyrazí!
Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru!
Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?"
Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."


30.
Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Kde jsi sehnal ten instant?"


1-10   11-20   21-30   31-40   41-42  

Zkuste take vtipy z kategorie Rybáři nebo O zajíci.