Vtipy Ostatní

361.
Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.


362.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.


363.
Kam jdeš? Na jahody! Co blázníš, vždyď je zima. To nevadí, ja mám svetr!!!


364.
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."


365.
Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: ... no, na to máte celý zbytek života.


366.
Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"


367.
U svatečního oběda...
Babička se zamilovaně podívá na dědečka a říká: "Mně je tak krásně u srdce."
Dědeček na to: "No, se nediv, když máš kozy v polívce.."


368.
Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze? Ptá se žena. Samozřejmě, odpovídá prodavač, ale máme i kabinu!


369.
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" Jenom se tak trochu rozhlížím, odpoví slepec.


370.
Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě."
"To není mléko."



Zkuste take vtipy z kategorie Ze života nebo O blondýnkách.