Vtipy Ostatní

371.
Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.


372.
Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"


373.
Přijde cikánka do železářství a ptá se prodavačky.
Ne dobry den mate hřebiky?
Prodavačka se ji zeptá - No a kolik?
Cikánka:Ne kolik si strč do prdele ja chci hřebiky.


374.
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."


375.
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"


376.
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."


377.
Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto, žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"


378.
Vojáci nakládají munici. Velitel je upozorňuje: "Nehažte s tím tak, minulý týden to odfouklo osm vojáků přímo do nebes!"
"To se nám stát nemůže," na to jeden z vojáků, "nás je jen sedm."


379.
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.


380.
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."



Zkuste take vtipy z kategorie O jídle nebo Homosexuálové.