Vtipy O práci

41.
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem nato, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"


42.
Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opraví a za hodinu vše funguje. Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí: "Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám."
Instalatér na to: "To jsem já jako lékař taky nevydělal."


43.
Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet."


44.
Do firmy nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
"Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena," odpoví ředitel "a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty."
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
"No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!"


45.
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně,ale...
Rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků,což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!!!"
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."


46.
Sejdou se o dovolené italský, ruský a český tunelář. Sdělují si své dojmy: Povídá italský expert: „My začínáme vrtat tunel z obou stran hory. A setkáme se v polovině s rozdílem nejvýš několika decimetrů. Rozdíl vyrovnáme malým obloukem a tunel je hotov." „My taky začínáme z obou stran," povídá sovětský tunelář. „V polovině se setkáme s rozdílem několika centimetrů. Rozdíl trošku při-hoblujeme a tunel je hotov." Povídá tunelář z Prahy: „My zrovna tak. Začneme tunel vrtat z obou stran. Když pánbůh dá, trefíme se na milimetr." „A co když pánbůh nedá?" „Tak holt máme dva tunely."


47.
Specialitou Korsiky jsou ořechy. „Ale ty se špatně sklízejí, ne?" ptá se jeden turista z Lyonu domorodce. „Ani ne. To foukne vítr a ořechy už padají samy." „Ale co když vítr nefouká?" „Tak to je potom ten rok špatná sklizeň."


48.
Toto je náš nejlepší stroj. Dokáže nahradit osm dělníků. Bohužel se o jeho údržbu musí starat deset speciálně vyškolených pracovníků.


49.
K řediteli do kanceláře vstoupí odhodlaně zaměstnanec a vyhrkne: „Rozhodl jsem se vám říct, že můj plat neodpovídá mým schopnostem a vědomostem!" „To já vím,"odpoví úsměvem nadřízený, „ale přece vás nenecháme umřít hlady!"


50.
Přijde referent Suchý ráno do kanceláře a pustí se do uklízečky: "To vy jste mi ze stolu smetla ten prach? Já jsem tam měl napsáno důležité telefonní číslo!"


1-10   11-20   21-30   31-40   41-50   51-55  

Zkuste take vtipy z kategorie Ostatní nebo Vtipy v angličtině.