Vtipy O sexu

471.
Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.


472.
Mladik z Australie prijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a privede si ji do hotelu. Ona si sunda bluzu, on vyhodi zidli z okna. Ona si sunda sukni, on vystrci oknem i postel. Ona rika: "Hele, vis vubec, co delas?" "Myslim, ze jo. A jestli to bude podobne, jako s klokanem, budeme potrebovat docela dost mista."


473.
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝


loading...
474.
Náplň buchty na dvě:
.
.
.
.
úd.


475.
Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál.
Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál.
Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít.
Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc:
-Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít.
Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni:
-Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda?


476.
Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.
"Dědečku, co to tady děláš?"
Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:
"Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?"
Na to už děda zareagoval:
"Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj."


loading...
477.
Potkají se tri sekretárky.
Ta jedna povídá: "Já jsem vcera našla v šéfove zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta tretí omdlela.


478.
Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. "Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?"
A muž odpoví: "Dám si nápovědu přítele na telefonu."


479.
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."


480.
Mezi mrakodrapy je na lane provazochodec a na druhe strane zeme si nechava mlady japonec kourit od sedesatilete geishi na co asi oba mysli - no hlavne se ted nepodivat dolu.


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie Sportovci a sport nebo Černý humor.