Vtipy O sexu

491.
Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku.
Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led.
Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene?
Treti dama nic.
Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:
"Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"


492.
Víte, muj manžel trpí předčasnou ejakulaci.
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."


493.
Manžel sve ženě: "miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?" Manželka pobaveně: "tou tvojí sirčičkou, jo?"


loading...
494.
Existuje hodne vtipu na "novy hrvatski jazik"
Napr. Co je tata? "Mamojebnik". A co je milenec? "Dojebnik".


495.
Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: "No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac." Fuj ta umela ridit."


496.
Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:
"Vsichni vystoupit!"
Babicka: "I pani knezna?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!"
Pani knezna: "I Barunka?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a teď vas znasilnime!"
Barunka: "I babicku?"
Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!"


loading...
497.
Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek."
Maminka: "No tak si ho nevsimej."
Holcicka: "Kdyz vono to boli."


498.
Vytizeny manager prijde domu a povida svoji stary : "Koupil jsem papouska, perfektne slysi, perfektne mluvi, je prudce inteligentni a vsechno mi nahlasi".
Manzelka to den vydrzi, ale hned den na to si cela nadrzena privede nabijece. Rika mu :
"Ale je tu problem, manzel koupil papouska, kterej perfektne slysi, perfektne vidi, je inteligentni a vsechno mu nahlasi" On jako ze to neni zadnej problem a natahne prez papouska ponozku. Celej tejden si uzivaj a pak, kdyz uz nevedej coby, milenec ji rika:
"Mam perfektni polohu, ty udelas stojku a das nohy do rozstepu, ja se rozebehnu, udelam trojty salto a jsem tam"
V tom se ozve papousek a rika: "sundejte mi tu ponozku a klidne mi vyrvete i jazyk, " ale tohle musim videt !"


499.
Víte jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
Že vymení ctyri gumy za osm sekund.


500.
Pozor! Od nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké
M a tvrdé Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: s malým a měkkým to jde blbě.


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie O zvířátkách nebo O Chucku Norrisovi.