Vtipy O sexu

511.
Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Já jdu za Eržikou. A co u ní? No zašukat si. Tak to já jdu s tebou.
Jdou dal a potkají dalšího cikána. Hej hoši, kam jdete? Za Eržikou. Co u Eržiky? Zašukat si. Tak to já jdu s váma.
Potkávají další a další až jich jde 10. Přijdou k Eržice a zaťukají.
Vyleze její máma a ptá se: Kam jdete? Za Eržiku. Co u Eržiky? Zašukat si. Co myslíte že naše Eržika je, nějaká kurva?!
Půjdeš jen ty, ty a ty.


512.
Pride hrisnik do pekla a podplati certa. Cert rika, no ja jsem malej pan na to, abych Te pustil, ale muzes si vybrat trest. Jdou k prvnim dverim, otevrou je tam je chlap v retezich a bycujou ho. To je moc kruty, nemas tam neco lepsiho, pta se hrisnik, jdou k druhym dverim, tam je chlap v okovach a vypaluji mu znacky zeravym kutacem. To je az moc sadysticky. Cert se necha umluvit a dou ke tretim dverim, tam visi v okovach starej asi devadesatiletej dedek, uslintanej, sama vyraska, svraskavena kuze, vzdycha a krici, protoze pri nem kleci nadherna blondynka a hlavou pohybuje v oblasti klinu do predu a do zadu. Na to rika hrisnik, no je to dost velky muka, takhle ho myt porad nadrzenej, ale kdyby jsem si mel vybrat, tak by jsem si vybral tento trest. Cert pristoupi k blondince, poklepeji na zada a pravi "Jses volna, muzes jit...."


513.
Bavi se dva chlapi v práci:
"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"
"No jasně, používám."
"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"
"Jasně! Už mnohokrát."
"No, a co jsi s tim dělal?"
"Nic. Normálně ho vyseru!"


loading...
514.
Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozne kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat. Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třkrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"" Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mne orgasmus." "Ale to je hrozné. A co na to užíváte?" "Pepř."


515.
Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů ." "Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal." "Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal."


516.
Indian uz tri dny suka svou zenu, najednou prestane a rika, ted me tyden neuvidis.
A proc,pta se zena. Budu ti to totiz delat zezadu ...


loading...
517.
Atraktivni divka stopuje na frekventovane silnici, kdyz v tom ji zastavi vuz s mladym ridicem. Probehne klasicka konverzace a divka se najednou zarazi: "Jezismarja, nejste nahodou ten moderator z radia?" "No, jsem a co ma byt," odpovi ridic. "Vite moji rodice dneska slavi vyroci svatby a ja bych jim chtela nechat neco zahrat. Neslo by to?" pta se skromne divka. "Bohuzel, je mi lito, ale dneska mame opravdu plno, vite hodne lidi chce nechat neco zahrat," rika ji moderator. Divka je ovsem neoblomna. "Udelam pro vas, co budete chtit." Mlady muz samozrejme souhlasi a na prvni zatacce odboci do lesa, rozepne si kalhoty a vybizi divku k cinnosti". "Vite, ja jsem to nikdy nedelala, jsem trochu nervozni," cervena se. "To je v poradku, to urcite zvladnete, chlacholi ji moderator. "Myslite?", pta se divka. "Urcite," ujistuje ji mladik. Divka se tedy sehne k jeho prirozeni, vezme je do ruky a roztresenym hlasem rika: "Mila maminko a tatinku..."


518.
Hele, Mařeno, řikáš tomu svýmu když máš orgasmus?
"Ne, nechci ho rušit když je v práci"


519.
Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"


520.
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky !!!"


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie Ze života nebo O vegetariánech.