Vtipy O sexu

531.
Je chlap a jemu 100let. Přijde k němu reportér a říká: "Mohl bych s vámi udělat reportáž?" Chlap souhlasí. Tak reportér se ptá: "Vy jste snad nikdy nepil. Že ne?" "Tak se podívejte tamhle do skříně." Tak se tam podívá a vidí celou skříň tvrdého alkoholu a říka: "To neni možne! Vy jste snad nikdy nekouřil. Že ne?" "Tak se podívejte tamhle na dvůr." Tam velká kupa vajglů a říká: "To snad není pravda. Vy jste snad nikdy nesouložil? Že ne?" "Tak se podívejte tamhle do skříně." Tam na zemi ve skříni vidí smrtku a říká: "Co tady má dělat s tím ta smrtka?" "No, přišla si pro mě, tak jsem jí ušukal!"


532.
Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: "Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"


533.
Ahoj, jak to, ze jsi vcera nebyl na fotbale? ptá se kamarád kamaráda. "Ále zena me nepustila." "Hele, to já se s ní nepárám. Normálne ji prehnu pres koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky." Príste kamarád zase nebyl na fotbale. "Proc jsi nebyl ani minule? Udelal jsi co jsem ti poradil?" "Ale jo. Prehnul jsem ji pres koleno, vyhrnul sukni .... a pak jsem si rekl, ale co, vzdyt doma je taky hezky."


loading...
534.
Jdou dva kamarádi po ulici, potkají babu a jeden říká: "Hele, ta by šla!"
Potkají druhou, asi tak 70 let, a on zase: "Jo, ta by zahřála páreček!"
Druhý na to: "Poslyš, a nevlezl bys třeba tak náhodou na každou?"
"No dovol! Já na to mám přesná kriteria, podle kterých je boduju a jak nemá aspoň 80 bodů, tak bych si o ni ani kolo neopřel!"
"Tak to mi, prosím tě, trochu objasni."
"Například: má vaginu = 100 bodů..."


535.
Manželé se vášnivě milujou. Když skončí ptá se manželka: "Jak se bude jmenovat naše miminko??" A manžel si sundá kondom, zauzlí ho a říká: "Jestli se z tohohle dostane tak David Caperfield!!"


536.
Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi."


loading...
537.
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z panny na pastýřku!"


538.
Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?"


539.
Jaký je rychlostní limit při sexu? 68 - při 69 už se musíte otočit.


540.
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie O jeptiškách nebo O bláznech.