Vtipy O sexu

541.
Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky."


542.
Mladý pár na pokraji rozvodu navštíví manželskou poradnu. Odborný pracovník se ptá manželky, co je v jejich vztahu za problémy. Žena říká: Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací. Pracovník se tak tázavě podívá na manžela a říká: Je to pravda, pane? Ne tak úplně. Ona je ten, kdo tím trpí, já ne.


543.
Manželka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýly..."


loading...
544.
Pícha brácha se ségrou, přičemž ségra povídá: "Člověče, s tebou je to
snad ještě lepší než s tatou...".
"Že jo, máma to taky říká."


545.
Maruno dej mi pusu."" To nejde, jsem vdaná, spravně bych ti ho neměla ani kouřit!"


546.
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. "Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" "S tim si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne."


loading...
547.
Je to dřevěný, stojí to v koutě a lítaj z toho třísky. Co to je? ??? Pinocchio a honí si ocas.


548.
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí SEŽRAL!"


549.
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška.
Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál.
Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."


550.
Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami
dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají,
když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie Slova nebo Historické.