Vtipy O sexu

551.
Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!


552.
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.


553.
Přijde chlápek k doktorovy a říká: Pane doktore já jsem havaroval v autě a urazil jsem si přirození! Mohl byste mi pomoct? Já byl hvězda na nudistický pláži! Co si počnu bez mého přirození?
Doktor odpověděl: Víte co, tak já vám dám umělýho. Když tlesknete, tak se vám postaví, když lusknete, tak vám zase spadne.
Hned příští den šel chlápek po inplantaci umělého přirození na nudistickou pláž a na chvíli si tam zdřímnul. Když se probudil, všude okolo něj stály lidé, vedle něj ležela holka s walkmanem a dělala do rytmu:
Tlesk, lusk, tlesk, lusk


loading...
554.
Mala holcicka se pta maminky: "mami, co to tam ma ten chlapecek?" Maminka se rozmysli, co odpoví a placne jen takovou blbost:" vis, to je takova pistalka…" A po půl hodine se holcicka vrti domu s placem a rika: "mami, ona mu nepiska!!"


555.
"U všeho se musí myslet," povídá jeden novomanžel, "když doma pereme v pračce... a ta když začne vyprazdňovat, posadím si na ni manželku.., já se držím třepající pračky.., a jsme oba bez práce."


556.
Proč jsi se rozešla s Karlem? Ušil na mne boudu. Pozval mne k sobě s tím, že se pokusíme o zápis do Guinnessovy knihy rekordů. Já se, Nána, domnívala, že v délce trvání pohlavního styku...,a ono to bylo přesně opačně. Dosáhl rekordního času 13,7 sekundy.


loading...
557.
Pan Zákrutka čistí karburátor svého přibližovadla, Jiříček přihlíží..., a konečně poznamená: "Tati, pan Houžvička má asi také ucpanou trysku. Když jsem včera nahlédl do obyváku, tak mu ji maminka právě profukovala.


558.
U doktora si žena stěžuje na svého manžílka kvůli sexu. Doktor však vyžaduje návštěvu obou partnerů, vzhledem k určení přesné diagnózy. Určený termín však přijde zase pouze žena, ale v čekárně sedí ještě jeden cizí chlap. Po chvilce se otevřou dveře a doktor zve oba dovnitř. V ordinaci mu předvedou soulož a doktorovi nezbývá než konstatovat, že je všechno v pořádku. Žena si však stěžuje: „Nojo, ale to není můj manžel!"


559.
Chlapec z 8. třídy pošle své spolužačce pod lavicí první milostný dopis. „Maruško, přijď dnes večer do parku, budeme se tam líbat!" Dostane odpověď: „Obrať se na holky ze šestky. My osmačky už jsme dál..."


560.
Anča Vrzalová se chystá do Prahy, že si užije. Věrka, její kamarádka, jí radí: "Jestli chceš poradit, tak poslouchej, není pravda, že kosa poznáš podle nosu, ale především se dívej na nohy, jak má veliké škrpály a čím větší jsou, tím větší má chlap to vybavení." Tož Anča všude v Praze, kde se hnula, všude telí po těch největších škrpálech. Až na Václaváku málem sebou rubla, ten voják měl boty minimálně čtyřicet devět. Hodila po něm očima, on jí to oplatil a byla ruka v rukávě. Když pak byli v tom nejlepším, Anča vděčně vzpomínala na Věruščinu radu, že jí tak dobře poradila. Když se s vojákem loučila, tak mu strkala do ruky tři stovky, ale ten to nechtěl přijmout, že odkdy platí za to roba chlapovi. "Ale jenom si je vezmi a běž si koupit nové boty, tyto tě musí jistě tlačit."


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie O práci nebo Děti.