Vtipy O sexu

71.
Příde chlap za známým doktorem:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí příjde s rukou v sádře.
Franta se na něho dívá a nic necháape.
"Tak co užil sis ?"
"Ne, nepřijeli!"


72.
Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek.
Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej..
No, já radši postojím..


73.
Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."
Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:
"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"
"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.
"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."


loading...
74.
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: ˝Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!˝
Manžel klidně odvětí: ˝Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti.˝


75.
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."


76.
Orgazmus má 4 fáze
Astmatickou - ACH! ACH!
Matematickou - PŘIDEJ! PŘIDEJ!
Náboženskou - O MŮJ BOŽE a
Vražednou - JESTLI PŘESTANEŠ ZABIJU TĚ!


loading...
77.
Leží to v lese pod Smrčkem. Co to je? - Paní Smrčková. - Leží to v lese pod Borovičkou. Co to je? - Paní Borovičková? - Ne! Paní Smrčková, ona je totiž pěkná kurva!


78.
Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat pudr.


79.
Souloží čech s japonkou a ona při souloži pořád říká:˝ŤING ŤANG ŤONG.˝
Po chvíli se čech naštve a říká jí: ˝Jestli ještě jednou řekneš ŤING ŤANG ŤONG, tak tě prohodim támhletim oknem.˝
Za chvíli to opět řekne a potom co jí prohodí oknem se dívá do slovníku a tam čte: ŤING ŤANG ŤONG -Pícháš vedle!


80.
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží.
A se mnou!"


loading...


Zkuste take vtipy z kategorie Muži a ženy nebo Vtipy v angličtině.