Vtipy Ze života

71.
Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."


72.
Ve vězení: "Kolik jsi dostal?"
"5 let."
"A za co?"
"Ále, chytal jsem ryby"
"Cože, za pytlačení ti fízli dali 5 let?"
"No, když jsem do toho rybníka hodil dynamit, vyplavali s rybami i dva potápěči."


73.
Na konferenci Anglican navrhuje omezit milovani, protoze je namahave, nemoralni a nehygienicke. ?
Prihlasi se Francouz a prohlasi, ze neni nehygienicke, protoze ho lze provozovat ve sprse.
Prihlasi se Ital a prohlasi, ze neni nemoralni, protoze uz Pan Buh rikal milujte se a mnozte se.
Prihlasi se Cech a prohlasi, ze urcite neni namahave, protoze v Cechach se mu venuji i Romove.


74.
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?
Umřel smíchy dřiv, než to stihl někomu říct.


75.
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
"Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat."
"Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?"
"No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."


76.
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.


77.
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.


78.
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"


79.
Příjde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano chlapče."
"Vy svině!"


80.
Jestlize dluzite bance 100 000 Kč, jste ve srabu. Dluzite-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.


1-10   11-20   21-30   31-40   41-50   51-60   61-70   71-80   81-90   91-100   101-110   111-120   121-130   131-140   141-150   151-160   161-170   171-180   181-190   191-200   201-210   211-214  

Zkuste take vtipy z kategorie O rodině nebo O jeptiškách.