Vtipy Sportovci a sport

1.
Leží chlap na louce, na zádech má batoh, je krásný letní den a kolem létají velká hejna much. Co má chlap v batohu? Padák.


2.
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."


3.
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednou z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."


4.
Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká:"Peníze nebo střelím."
Fotbalista říká: "Peníze nebo nestřelím."


5.
Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"


6.
Římský císař promlouvá ke gladiátorum: "Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."


7.
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.


8.
Proč nemá Kuba plavecký tým?
Protože všichni, co uměli dobře plavat, uplavali do USA!


9.
Potápí se tři potápěči.
Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!"
Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!"
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!"
"Jooooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."


10.
Starší žena žalovala pana Nováka za vyvolávání veřejného pohoršení. Každé ráno prý cvičí úplně nahý ve svém bytě, což slečna velmi dobře vidí ze svého okna.
Soudce se ptá: "Je to pravda, obžalovaný?"
"Ano, ale z okna slečny Dvořákové není přece vůbec vidět do mého pokoje!"
"Jak to, že není!" rozčílí se slečna, "tak to zkuste u mně vylézt na skříň, přidržet se trubky od topení a pořádně se vyklonit!"


1-10   11-20   21-24  

Zkuste take vtipy z kategorie Hádanky nebo Z pohádek.