Vtipy za stovku

1.
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"
"Nevim."
"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
"Neříkej, že je to všechno."


2.
Pepíček a maminka jdou do obchodu a pepíček vidí na zemi stovku a říká mamince: mami tam je na zemi stovka. A maminka říka pepíčku ty víš že se ze zemně věci neberou. Maminka a Pepíček jdou s obchodu a maminka uklouzne a říká pepíčkovi: pepíčku pomožmi vstát a pepíček říká mami ale tys mi říkala že se ze zemně věci neberou.


3.
Ptá se lord sluhy: "Žán, má citron zobáček?" "Ne, pane!" "A nožičky? Ne, pane!" "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára".


4.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se podělal!!!"


5.
Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě:
Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena..


6.
Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt, který má v puse zapálený obrovský doutník. Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma? "Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"


7.
Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém deseti spřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!"
A španělský panovník odpoví:
"Já myslel, že to byl kůň!


8.
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.


9.
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.


10.
Povídají si dvě kamarádky. První si stěžuje. Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne.
A druhá na to: "Jo to můj muž má dokonce vysokou a plete si mě se servírkou z Brna."


1-10   11-13  

Zkuste take vtipy z kategorie Černý humor nebo Kameňáky.