Vtipy Historické

11.
Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal?
"Od partyzána."
"Dej mi ho."
"Ne, sám si zastřel!"


12.
Píše se rok 2006. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený děda a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?"
"Chlapci si z něho vystřelí: "Ne, ještě ne."
Děda si smutně povzdychne: "Do hajzlu s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.


13.
Sovětské výsledky v zemědělství a průmyslu si vyžádaly zavedení čtyř stupňů v hodnocení:
1. Dobrý
2. Lepší
3. Nejlepší
4. Sovětský


14.
Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil.
KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Jsem králík!!!"


15.
Vite jaký rozdíl je mezi řidičem limuzíny politiků a Přemyslem Oráčem? Přemysl Oráč měl ty voly před sebou.


16.
Husák leží na pláži a najednou slyší: "Husáku!"
Otevře oči a nikoho nevidí.
Za chvíli opět slyší: "Husáku!"
Zvedne se a znovu nikoho nevidí.
Usne a opět slyší: "Husáku!"
Posadí se a vidí, jak mu Slunce povídá: "Husáku, i kdyby ses na hlavu stavěl, tak jsem do večera na Západě."


17.
Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"


18.
Víte, proč vznikla firma NIKE? Aby si pánbůh mohl odfajfkovat všechny blbce.
A víte, co si o tom myslí v Severní Koreji? Věří, že je to golfová hůlka a že to vymyslel Kim Čong Il.


19.
Hledali pamětníka slovenského národního povstání, až jeden povídá: "Pravdaže pametám, všetko si pametám. Trebárs toto. Boli sme v stodole nemci srielali do nás my do nemcov, nemci utekali! nebo to bolo naopak? to už neviem ale toto si pametám, nemci strážili mostík my strelali do nemcov a nemci do nás, nemci utekali! nebo to bolo naopak? to už neviem ale toto si pametám dobre to bolo v lome, tam som bol tažko ranený dostal som gulku mezi lopatky! nebo to bolo naopak? Neviem."


20.
Rusové zajmou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhému:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Rus se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a ptá se: "Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."


1-10   11-20   21-30   31-40   41-44  

Zkuste take vtipy z kategorie Faráři nebo Žárovka.