Vtipy O jídle

11.
Co je to? Je to kulaté, chlupaté a plné semena, když do toho strčíš prst tak ti zvlhne a druhé písmenko je I? Tak co to je?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KIWI


12.
O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nesu vám ten česnek."


13.
Paní baronka Goldsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají."
"Ah tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit.
Zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, kde máte ty kleštičky?"
"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."


14.
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"


15.
Žena: "Co si dáš k večeři?"
Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?
"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."
Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."
Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?
"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"
Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"
Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."
Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
Muž: "Dobře, udělej mi špagety."
Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"
Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."


16.
Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!
"Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku."


17.
U lidožroutů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: "Ach jo, zase polívka z pytlíku."


18.
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"


19.
Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."


20.
Přijde chlap do Francouzské restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka.
Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?"
Odpoví: "Berete perly?"
"Ano, zajisté."
"Tak mi přineste třikrát ústřice a držte mi palce."


1-10   11-20   21-30   31-40   41-42  

Zkuste take vtipy z kategorie Kameňáky nebo Faráři.