Vtipy o vědcích

11.
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."


12.
Sedí páreček studentů matfyzu v parku na laviččce a holčina zasněně pronese:
"Miláčku, myslíš na to, na co já?
"Ano!"
"A kolik ti vyšlo?"


13.
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."


14.
Přijde novinář za Einsteinem a prosí ho, jestli by mu jednou větou nemohl vysvětlit teorii relativity.
Einstein se zamyslí a povídá: "Představte si, že jste mi strčil nos do zadku. Já mám nos v zadku, vy máte nos v zadku, ale já jsem na tom relativně líp."


15.
Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 6 litrů, napustí do kýblu 6 litrů vody, uhasí oheň a jde spát.
Matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.


16.
Přijde matfyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 krát 13?"
"117. Proč?"


17.
Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!"
Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..."
Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."


18.
V Tatrách jdou Matematik, Fyzik a Astronom. Jdou, jdou a jdou, když vtom uvidí černého kamzíka.
První se vzpamatuje Astronom a říká: "V Tatrách žijí černí kamzíci."
Fyzik dodá: "Vážení kolegové, jediné co můžeme tvrdit je, že v Tatrách žije JEDEN černý kamzík."
Ozve se Matematik: "Kolegové, kolegové, jediné co můžeme s určitostí tvrdit je, že v Tatrách žije JEDEN kamzík, který je z jedné strany černý!"


19.
Na lavičce se objímají matematik s matematičkou.
On říká: "Miláčku, taky myslíš na to, co já?"
"Ano, zlato."
"A kolik ti to vyšlo?"


20.
Neužitečný předmět roky trčí na místě, kde každému překáží, ale nikdo se neobtěžuje dát ho někam jinam. Když tento objekt konečně potřebuješ, zjistíš, že zmizel neznámo kam.


1-10   11-20   21-26  

Zkuste take vtipy z kategorie Faráři nebo Z pohádek.